Такое чувство, что у меня в руках огромная связка ключей, каждый из которых подходит только к одному определенному человеку, а ошибка в выборе ключа наоборот закрывает человека. А я слепец и пытаюсь на ощупь подобрать нужный ключ.

Вот я тут все сама по себе ною, с учебой финиш, гребаная зима, авитаминоз, парень в армии уже пол года, про недостаток секса молчу, но главное все таки недостаток тепла и любви, в конце месяца нужно искать новое жилье, съезжать, отдавать риэлторам 100% стоимость комнаты за работу, да и комната опять в какой-нибудь коммуналке будет, у всех друзей своя личная жизнь и им не поплакаться....Но когда мой товарищ, недавно серьезно побывавший в больнице сам и мама которого лежит в больнице с раком, предлагает мне помощь в поисках жилья и готов помочь мне с чем угодно, если я в этом буду нуждаться...Вот теперь мне просто хочется молчать о своих проблемах в тряпочку...

5 дней подряд около 2-3 часов ночи приходят неоткрывающиеся смски с неизвестного номера по 2-3штуки за ночь. И вот меня все вопрос мучает - зачем???

Пятый курс куда-то подкосил мои душевные силы. Четыре года практически блестящей учебы, зато весь последний семестр забиваю по-страшному, стараюсь заниматься больше какими-то творческими делами, которые приносят удовольствие, счастье. И вот он скоро наступит судный день. Послезавтра мне нужно сдать две готовые курсовые...которые практически неначаты. Следом зачетная неделя и допуски, до которых руки соответственно так же не доходили. Больше всего меня поражает мое спокойствие. Скатиться с отличницы до уровня двоечницы и особо не париться об этом. Но все-таки черные мысли где-то грызут в глубине души...

Тысячу лет меня здесь не было, но тянет вернуться. И забывать про свою ранее горячо любимую жежешечку не хочется,7 лет скоро уже ей будет. Придется заново узнавать всех своих друзей.

Есть у меня одна мечта, которую даже мечтой трудно назвать. Это единственное о чем я думаю и чего хочу. В моих мечтах есть язычески прекрасная девственная природа, нетронутый уголок.Все представляется мне залитым светом, зеленная гамма счастья. Себя я представляю полной спокойствия и умиротворения, в белом платье с разноцветным венком в волосах. Вокруг меня резвятся дети. Позади меня любимый мужчина, с гордостью и нежностью взирает на своих детей и жену. Вокруг нас полным полно различной живности - кони,собаки и прочие существа. Все вместе, все связаны друг с другом. Где-то на заднем плане играет волынка и флейта.
Эта мечта постоянно крутится в моей голове, когда грустно, тяжело. Скорее всего это просто собирательный образ, но только благодаря ему получается бороться со всем угнетающим.

Любовь - это болезнь, чаще всего она напоминает глупую гонку за своей фантазией и эта илюзорная погоня полна мучительной похоти, драмматизма и в итоге оборачивается чередой жесточайших разочарований, в которых пламенная страсть оборачивается холодной ненавистью и изменами...

Любимый уехал в поле и оставил все свои вещи у меня. Разгребая коробку с книгами, наткнулась на его дневник. Наверно плохо читать чужие дневники, но не удержалась, даже если бы имела самую сильную силу воли - все равно бы не удержалась.
Дневник двухгодичной давности - тогда мы были знакомы, дружили, но не более. Меня пробрало мелкой дрожью, беззвучной яростью после прочтения - постоянные упоминания о Даше, Тане, Маше...
И тут ты понимаешь, что ведь он тоже человек, со своим прошлым и своим личным опытом, что он,прежде всего, мужчина, со своими желаниями и особенностями.
Но как-то грустно стало, что на тот момент, в его дневнике меня не было...

На конец января записалась на двухмесячные парикмахерские курсы.
ЖАЖДА деятельности, жажда деятельности...жажда деятельности?
На самом деле хочется что-то создавать, творить...делать что-то своими руками, вкладываясь в это.
Я, конечно,могла бы предложить вам, друзья мои, свои услуги, но учитывая, что практически все мои френды - уфимцы, похоже что пока от этого предложения будет мало толку.

Теперь я понимаю насколько трудно завести второй жж с НОРМАЛЬНЫМ именем, когда все имена, а не бессвязные наборы букв, уже заняты!

Донором крови я сегодня таки не стала...
Удивил ажиотаж в пункте приема крови - пришла до начала работы регистрации/врачей, но уже была сорок восьмой, за 2 часа подошла моя очередь в регистратуру, причем я была последняя на этот день, но без справки из санэпидстанции не допустили...хотя еще пару недель назад ее не требовали с нашей общаги.
Из всей массы людей большинство молодеж,как в роликах социальной рекламы "yadonor".

А кто-нибудь из вас,мои друзья, сдавал кровь? Какие были чувства, эмоции или все это только ради денег?

Игорь, за что я тебя люблю, так это за то что ты всегда можешь поддержать мою самую больную идею!
Собираемся среди недели на несколько дней уехать в карелию!

Выброс адреналина, шок, полное непонимание происходящего...и в следующую же секунду ты видишь как она собирается сделать на тебя второй прыжок, злобно оскалив пасть. Инстинкт самосохранения. Ты знаешь что нужно бежать на безопасное растояние. Ты почувствовала ее зубы в себе. Твои несколько шагов, ее несколько прыжков, но больше она достать тебя не может, цепь натянута, а ты в безопасности. Тогда начинаешь понимать что к чему. "Она укусила тебя?"- "Да вроде немного только задела". А потом опускаешь глаза вниз, где под разорванной штаниной быстро стекает вниз теплая струйка крови. Странное ощущение, ведь боли ты не чувствуешь ни тогда, ни в тот момент когда тебе делают дезинфекцию и перевязку, ни в следующие несколько часов. Как будто твой организм еще не получил сигнал, что должно быть больно. А потом начинается слабость, болезненые ощущения при хотьбе и движениях, тошнота при утренней перевязки от вида рванья,кровоподтеков...и ты спрашиваешь себя "Какого черта,я все это чувствую сейчас?" Наверно это как отрезанная нога, которая продолжает болеть после ампутации.

к чёрту одноразовые отношения

Этот август можно назвать месяцем сумасшествия.Но наверное пора браться за ум,пока сумасшествие не стало привычкой и образом жизни.
Уфа, спасибо тебе за теплый приют! За 14 дней возвращения в прошлое.
Питер, спасибо за настоящее, особенно за то, что уже стало прошлым и вспоминается с некоторым волнением и трепетом.
Ушла в осень.

Вроде бы такая мелочь - прикоснуться к другому, но бывает что прикосновение может сказать всё.
Кому-то неприятны прикосновения, человек не пускает других в свою интимную зону и сам в общении никогда не позволит себе похлопать собеседника по плечу, обнять друга.
А другим наоборот важно чувствовать собеседника. Думаю людям-кинестетикам важно все прочувствовать через руки.
Отношу себя ко второй группе, не могу жить без прикосновений.
Но прикосновения ведь бывают разные. Прикосновения друзей, симпатичных мне людей обычно нежные и теплые.
А бывает и так, что от простого поглаживания плечей или запястей всё тело оживает как от удара молнией, шерстка встает дыбом, переживаешь эйфорию или острый всплеск эмоций,кровь вскипает, без лишних слов хочется отдать себя этому человеку без остатка, все глубже раз за разом погружаясь в эти прикосновения.
За всю жизнь я знала двоих таких людей, общение с которыми в некотором смысле было опасно для меня, потому как от одного прикосновения у меня могло сорвать крышу. Это как чары или колдовство, которое не можешь объяснить, но это случается и не поддается контролю.
А у вас было нечто подобное? Какую роль прикосновения играют в вашей жизни?

Выкладываю немного фот со своей практики.

Определение сопротивления пород с помощью штамповой установки.



Исследование сопротивления горных пород сдвигу по методу плоского сдвига.


Определение влажности пород


Определение сопротивления горных пород сдвигу с использованием лопастных приборов (Благополучно стоим в болоте)



Тарировка прибора перед исследованием


Исследование плотности и прочности горных пород методом динамического зондирование


Посещение Нарвской ГЭЗ на границе с Эстонией.




Определение коэффициента фильтрации пород в шурфах



Обед- самое позитивное=)


Камералка- самое неприятное-)

Обзвонив десяток "общажных подруг", услышала десяток "я боюсь делать уколы".
Пришлось для храбрости перечитать недавнюю запись new_plague об уколах самой себе.
Папочка еще поделился опытом, рассказал в деталях и подробностях как это делается.
В итоге 2 абсолютно неудачных и больных попытки, в шприце постоянно мерещится воздух, а на третьей все как по маслу пошло, я даже понять не успела, что все уже кончилось.
Не так это и страшно!

В больнице меня вежливо послали. Предложили записаться на прием к врачу в конце июля.
Родители настаивают чтобы я вызвала скорую.
Боюсь набирать эти несчастные две цифры телефонного номера.
Больше всего мне сейчас нужна поддержка, но ее нет.

Странное чувство - сегодня ты абсолютно здоров, а завтра подняться с кровати не можешь.
В общем поясницу прихватило, еле хожу. Пока гадаю насчет причины - мамка говорит застудила, мне больше кажется что переклинило что-то в позвоночнике.
Двое выходных в постели - чувствуешь себя беспомощным младенцем, о котором забыли родители и некому выполнить капризы ребенка, утешить его.
Завтра поползу в больницу, хочу стать нормальным человеком!